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? 想证明自己更好；
? 或者因为我感受到威胁、比较、羞耻。
于是，我便开始用选择性的眼光去“证明”：他确实值得被讨厌。
2. 所以，行为不是重点，“我想如何看待他”才是根本
在阿德勒看来：
“我们不是根据他人的行为做出判断，而是根据我们对关系的目标来诠释他人的行为。”
这种动机结构决定了：
? 如果你内心决定想靠近某人，你会自动寻找“靠近”的理由；
? 如果你内心决定想远离某人，你会自动寻找“远离”的借口。
?
四、换个角度：如何用这点来改善人际关系？
知道了“情绪决定知觉”，我们就可以反过来操作：
1. 不要轻易相信“行为很烦”的判断
? 每当你觉得某人“惹你烦”“特别假”“没教养”，试着暂停一秒问：
? 我是因为他这样我才讨厌他，还是因为我已经讨厌他，所以他什么都惹我烦？
? 这不是让你否定感觉，而是帮你看清自己的主观立场。
2. 主动调整情绪立场，行为就会自动变“好”
? 如果你重新设定一个“我想改善这段关系”的目标，那么：
? 你会自动放大对方的好意；
? 你会对某些行为宽容解释；
? 你会注意到他并非总是讨厌的。
所谓“相由心生、人由己调”，在人际关系中，就是这种心理机制在运作。
?
五、结语：讨厌，是关系的“情绪滤镜”
你总结得极其精准：
“喜欢的人行为都可爱，讨厌的人行为都惹烦。”
这不是情绪化的偏见，而是我们心灵中的一种自我保护机制，也是一种“确认偏差”的运作方式。
阿德勒给我们的启发是：
? 别被自己的感觉欺骗，它不是事实本身；
? 真正有力量的人，不是判断别人好坏的人，而是愿意调整自己立场的人；
? 当你改变了“关系的角度”，你看到的对方，也会随之改变。
?
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